Лишь одно из этих погодных приложений пытается решить насущную проблему
Лишь одно из этих погодных приложений пытается решить насущную проблему

Лишь одно из этих погодных приложений пытается решить насущную проблему

Цитаты из фильмов

— Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости.
— Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
— Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.

А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

Это я смотрю на погоду

Старенькая ДОСовская программка никак не хотела работать под WinXP. Решил поставить Windows 98 и попробовать запустить на ней. Тихонько ругаясь и вспоминая все кошмары 98ой винды, качаю исошник и начинаю установку. программа установки гордо сообщает: «Вы сделали правильный выбор, решив установить Windows 98 — эффективную и надежную ОС»
Издевается, падла:(

И попробуй тут не встать

OzzyZig: ну почему разные сайты, дают разную погоду. На кого ориентироваться ?

Mr_Volan: выгляни в окно, обычно глаза не обманывают

OzzyZig: а чтоб узнать погоду на завтра, куда смотреть ? 😛

Mr_Volan: лол, чтобы узнать погоду на завтра выгляни в окно ЗАВТРА!

Греются в прохладную погоду

— Хочу снять сериал про Шерлока Холмса, но впадлу тратиться на декорации. Перенесу в настоящее!
— Я тоже хочу снять сериал про Шерлока Холмса, но мне даже впадлу ехать в Англию, ведь я американец — перенесу в настоящее и в Америку!
— А я вот чё-то захотел снять сериал про Всадника без Головы. Мужики, может, чё-нибудь посоветуете.

Хором:
— Переноси в настоящее.

у меня на «яблоке» стоит программка «Библия». И периодически выскакивает сообщение «Библия — новое обновление», и позже «Библия успешно обновлена». а я то, серый думал, что ее как 2000 лет назад написали, так она и есть, но с современными технологиями не поспоришь.

yyy: Блин, комп глючит. Я два раза нажимаю на диск D, а он мне его свойства показывает. Может вирус? Как такое называется?
xxx: Ты сейчас что делаешь?
yyy: Кушаю, а что?
xxx: Это называется тарелка зажала alt.

>у мя 37,4, думал на погоду
>давление 103 на 67
>пульс 86
>отошли хаусу
>пусть пришелт формана

xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
yyy: У них окна на другую сторону выходят.

Умом погоду не понять,
Простым прибором не измерить.
Нельзя погоду предсказать —
В погоду можно только верить.

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа.

«А я маленькая программка управления фотоаппаратом, и я боюсь что ты меня никогда не увидишь, поэтому вот тебе мой тулбар в браузер, иконка в трей, автозапуск со сплешскрином, стартовая страница и поиск по умолчанию. «

Не, грех, конечно смеяться- НО! Только что зашел на Яндекс, погоду
посмотреть, в ленте новостей вижу- «Установлено место нахождения жильцов
дома в Башкирии, в котором взорвался газ»! Ёптыть, нифига людей унесло!

«А я маленькая программка управления фотоаппаратом, и я боюсь что ты меня никогда не увидишь, поэтому вот тебе мой тулбар в браузер, иконка в трей, автозапуск со сплешскрином, стартовая страница и поиск по умолчанию. «

XXX>> Очень нужна программка под винду, чтобы сымитировать DDoS, хотя бы самая простая. Не могу найти (а может просто криворукий). Подскажите, хоть что делать-то, или у кого может что есть. а то курсач завис (
YYY>> можете попробовать проанонсировать себя шлюзом по умолчанию в большой домовой сети или нахамить на китайском форуме

препод по информатике спрашивает:
— Как называется это, — и показывает на листок с двух сторон, — ну это, когда вы печатаете тут и тут?
Тут слышно варианты ответов:
— Двойная печать
— Двухсторонняя печать!
— Зеркальная печать.
и только один чувак с последней парты крикнул «жлобством это называется»

xxx: программка будет обрезать рекламу
yyy: как?
xxx: ну зайди на тот сайт
xxx: видиш банеры с порнухой с боку?
yyy: ага
xxx: у меня их не показывает
yyy: не повезло тебе

ххх (2:45):да. вспомнить есть что..
ууу(2:45):ты о чем?
ххх (2:46):прогулы..
ххх (2:46):вопрос: встать-не встать
ууу(2:47):ну да. я стараюсь о таком не вспоминать)
если решаю не встать — тут и думать не о чем — я тряпка и ничтожество.
если решаю что встать — то меня поработила система против которой я не могу восстать и подчиняюсь ей. значит я опять тряпка

Dрон
надо сначала в магаз сходить
Dрон
но впадлу
Dрон
но надо
Dрон
но впадлу
Dрон
но надо
Dрон
ну, надо, значит надо
Dрон
но потом =))))

xxx: YYY ХОТЕЛА СПРОСИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРОГРАММКА , ЧТО БЫ ПЕСНИ С ФОТО ДЕЛАТЬ?
yyy: в смысле? компьютеру фотку показываешь и он по её мотивам песню сочиняет, исполняет голосом Кобзона и отправляет на евровиденье?

Ребенок в автобусе показывает пальцем в окно:
(Р) — Мам, это еще девочка?
(М) — Да.
(Р) — Упс. Уже не девочка.
Весь автобус ломанулся смотреть в окно.

(на выезде из Воронежа есть деревня «Девочка»).

впадлу
убираться
дома
домработницу
что ли
завести
или жену
уахах
=\
кого лучше?
)
домработника
мужика кг по 120
накачаного
он тебе привьет любовь к чистоте

ххх:идешь завтра на пары?
ууу:че-то впадлу
ххх:блин. твоя очередь ходить в субботу
ууу:я боюсь остаться один на один с преподом

Решил проверить внутренние часы, вечером подумал «надо встать в 8,надо встать в 8, надо встать в 8».
ночью приснилось, что встал в 8 -_-

Дело лифтеров, и дело людей,
Есть оно — общее дело-
Встать на защиту лифтов и детей,
Встать и не дрогнуть, встать смело,
Если ж не сможешь спокойно ты встать на эту границу с борьбою,
Лучше поути тебе мамочку звать,
ТЬФУ НА ТЕБЯ, ЧЕРТ С ТОБОЮ!

Читайте также:  Отделка с применением нащельников

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн — нет? Не встаешь. Увы. Милая, ну извини.

Ищу группу Впадлу Название Придумывать
Для простоты ввёл только Впадлу на зайцах
он мне выдал
«Рекомендуем воспользоваться новым усовершенствованным поиском: искать впадлу»

xxx: привет, а ты что на работе что-ли? в такую погоду надо на пляже тушку жарить

ууу:
работать нужно.
шеф в командировке, на байкале. я тут вместо него народ гоняю. чтоб не халявили.

ххх: церберуешь значит

ууу: слегка. скорее применяю метод кнута и пряника.
или как в нашем случае это называется метод «без вазелина и с вазелином».

ххх: что же будет когда шеф вернется? о_О

ууу: а у него упрощенный вариант моего метода. называецца «без вазелина». 😉

>>> чет мне теперь впадлу выходить. меня засосало

Медвежонок Впадлу >>
нашёл в холодильнике еду. то ли родителей совесть замучала, то ли заебало ночное шуршание по всей кухне

смотрел сегодня америкосовскую программку по тв про советские военные самолеты(программка 90-ых годов где-то).
показывают звено американских палубных истребителей и описывают их характеристики.
все нормально,но у меня создается навязчивое ощущение, что что-то не так, и тут до меня доходит, что повествование идет под имперский марш из звездных войн.

Checotilla:
сегодня принимаю курсовую у первокурсницы. ИБшница. курсовик — программка. показывает презентацию. слайд «системные требования». Виндоус и ОЗУ 193,5 Кб. через смех спрашиваю, а почему именно столько? ответ охереннный просто: «ну я посмотрела сколько EXE весит».

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу.
.
Лана, тока давай, я буду — трупиком, а ты — некрофилом?

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать «НАДО» и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается «НАХУЙ» и спать.

«впадлу» — хорошее слово
сколько раз меня выручало
пример?
да не счесть
хоть один
впадлу

смотрел сегодня америкосовскую программку по тв про советские военные самолеты(программка 90-ых годов где-то).
показывают звено американских палубных истребителей и описывают их характеристики.
все нормально,но у меня создается навязчивое ощущение, что что-то не так, и тут до меня доходит, что повествование идет под имперский марш из звездных войн.

Источник

Падлу встать окно посмотреть

1. Определите разрешение своего монитора — щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, в открывшемся меню выберите Свойства. Откроется панель свойств экрана. Откройте последнюю вкладку Настройки. Там вы увидите установку Разрешение монитора.

2. Скачайте тот из нижеприведенных архивов, который соответствует вашему экранному разрешению:

3. Извлеките из скаченного вами архива папку wp в корень диска С:

4. Пройти по пути С:\wp (туда куда мы извлекли архив) и установите в качестве обоев на рабочий стол картинку wp_xxx.jpg (вместо «xxx» ваше разрешение экрана)

5. Запустить файл SlivButton.exe двойным щелчком мыши (если вы используете Vista или Win7 тогда прогу нужно запустить от имени администратора щелкнув на SlivButton.exe правой кнопкой мыши и выбрав «Запустить от имени администратора»)

6. Радоваться кнопке на рабочем столе)
ЗЫ:
Кнопка запускает браузер установленный по умолчанию…
Для того что бы кнопка запускала любую другую программу нужно в папку wp отослать ярлык вашей программы и переименовать его в internet.

Как сделать чтобы кнопка конектила с интернетом?

Если вам этого не достаточно и вы хотите полного соответсвия фильму, то придется еще заморочиться, чтобы вызывать этой кнопкой духов. т.е. соединение с Интернетом. Итак, чтобы при нажатии на кнопку происходило моментальное соединение с Инетом:

1. В папке wp создаём файл connect.bat. Чтобы создать файл, нужно открытьБлокнот, нажать Файл > Сохранить как и в поле Имя файла вместо *.txt вписатьconnect.bat. В поле Тип файла: установить Все файлы.
Обратите внимание на точку между connect и bat. Эта точка должна быть, ибо расширение txt заменяется расширением bat.

2. Пишем в этом файле код:

rasdial «название вашего подключения» /connect
rasdial «название вашего подключения» логин пароль

Если у вас нет логина и пароля, как например бывает у сотовых операторов, то поле логина и пароля оставляем пустым.

3. Сохраняем этот файл.

4. Открываем Блокнотом файл genadesktop.html (нажимаем правой кнопкой мыши на genadesktop.html выбираем в меню Открыть с помощью > Блокнот).

5. Выбираем в меню Правка > Заменить. Вставляем в поле Что адресhttp://www.hottabych.net и в поле Чем адрес C:\wp\connect.bat. Затем нажимаемЗаменить все.

6. Cохраняем, перезагружаем комп и наслаждаемся тем, как при нажатии на кнопку происходит соединение с инетом.

Если вы хотите убрать черное досовское окно, которое выскакивает в момент соединения с инетом, сделайте следующее:

1. Открываем блокнотом файл genadesktop.html из папки wp
2. Вместо ссылки на connect.bat прописываем ссылку на connect.vbs (файлconnect.bat не удалять!)
3. Создаем файл connect.txt и меняем его расширение на .vbs.
4. Прописываем в получившемся файле connect.vbs:

Set WshShell = WScript.CreateObject(«WScript.Shell»)
WshShell.Run»C:\wp\Connect.bat «, 0, true

5. Перезагружаем комп (или меняем обои на любые другие и обратно).

Если вы хотите иметь более точную копию того, что было показано в фильме, скачайте, установите и настройте как описано выше это. Досовского окна не будет, но выскочит панелька «Соединение установлено».

В файле pro.exe*.rar исправлены орфографические ошибки
(СоедЕнение установленНо!)

2. Скачайте его в папку и окройте так же, как это описано выше. Данный виджет позволяет назначить ему любую команду и обеспечивает ее выполнение одним нажатием кнопки. Очень удобно для часто повторяющихся действий. Вы можете иметь несколько таких кнопок и юзать их для разных команд, как это и было у Гены. Например, одна кнопка запускает червя, который раскрывает людям планеты секретные планы Пентагона, а вторая кнопка рассылает скрипт, уничтожающий Интернет, как таковой. Хотя, можно ограничиться и простыми человескими радостями — одним кликом открыть нужную папочку, включить музыку или выключить комп.

Читайте также:  Направо от двери были два окна завешанные платками

3. Если вы хотите сделать несколько секретных кнопок, то найдите в папке My Widgets скачанный вами файл The_Pusher. И сделайте несколько копий этого файла, называя их The_Pusher_01, The_Pusher_02 и т.д. Откройте их по очереди через Yahoo! Widget Engine и у вас появится несколько вожделенных кнопок.

Для того, чтобы назначить какую-либо команду кнопке, нужно нажать на кнопке Пушера правой кнопкой мыши, в выпавшем меню открыть Widget Preferences и выбрать пункт Actions. Команды назначаются в строках On Target и Arguments.

Названия папок в прописываемых вами путях должны быть написаны латинницей. Пути прописанные кириллицей Пушер не воспринимает.

Далее мы расскажем как назначать кнопкам некоторые функции.

— Как сделать, чтобы The_Pusher запускал программу? Например, mIRC ?

В поле On Target пишем: C:\Program Files\mIRC\mirc.exe.
В поле Arguments не пишем ничего.

— Как сделать, чтобы The_Pusher запускал плейлист Winamp’a :

В поле On Target пишем: C:\Program Files\Winamp\winamp.exe.
В поле Arguments пишем: /e,’путь к файлу листа’
(например: /e,’C:\mylist.m3u’)

— Как сделать, чтобы The_Pusher выключал комп:

В поле On Target пишем: C:\WINDOWS\system32\shutdown.exe
В поле Arguments пишем: -s -t 00

— Как сделать, чтобы The_Pusher перезагружал комп:

В поле On Target пишем: C:\WINDOWS\system32\shutdown.exe
В поле Arguments пишем: -r -t 00

— Как сделать, чтобы The_Pusher мог открывать не файл, а нужную папку:

В поле OnTarget вставляем: C:\WINDOWS\explorer.exe
В поле Arguments вставляем: /e,’диск:\имя папки\имя подпапки’
(например: /e,’C:\Program Files\Yahoo!’)
В чекбоксе Enable On/Off Modeгалочки быть не должно.

— Как добавить подпись под кнопкой:

Нажимаем на кнопке правой кнопкой мыши. Появляется меню.
В нем выбираем Widget Preferences. Откроется панель настроек. Там будут четыре вкладки Button, Actions, Label, Window. Нажимаем Label. Ставим галочку в чекбокс Show Label. Вводим подпись в Label On. Тот же самый текст вводим в Label Off.
Если у вас включен режим On/Off, то текст вводим разный, для состояния On и Off соответсвенно (режим On/Off включается во вкладке Actions).
Далее выбираем шрифт, цвет, размер. Если хочется чтоб под надписью была тень, ставим галку в Text Shadow.

PS. Все будет работать если вы все сделали аккуратно — правильно прописали пути и не потеряли символы или кавычки.

Автор программы SlivButton: Hancel
Оптимизировал под широкие экраны:
Dimonnaruton

Источник



Падлу встать окно посмотреть

профи!

Группа: Наши Люди
Сообщений: 812
Регистрация: 6.11.2005
Пользователь №: 63.770

Респектов: 148
-----X----

Go topGo end

Специалист

Группа: Наши Люди
Сообщений: 363
Регистрация: 18.06.2006
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 181.284

Респектов: 109
-----X----

Рабочий стол Гены Рыжова из фильма ><отТ@бь)ыч FULL .

Действующая кнопка

1. Определите разрешение своего монитора — щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, в открывшемся меню выберите «Свойства». Откроется панель свойств экрана. Откройте последнюю вкладку «Настройки». Там вы увидите установку «Разрешение монитора». Скорее всего, это будет 1024х768 или 1280х1024. Не закрывайте эту панель.

2. Скачайте тот из нижеприведенных архивов, который соответствует вашему экранному разрешению:

• Рабочий стол Гены 1024х768

3. Создайте на диске С папку wp

4. Распакуйте архив в созданную вами папку wp. Убедитесь, что картинки лежат в C:\wp\images.

4. В уже открытой вами панели «Свойства экрана» выберите вкладку «Рабочий стол». Нажмите кнопку «Обзор». Откроется окно обзора файлов. Найдите папку «wp». Внизу вы увидите выпадающее меню «Тип файлов». Выберите HTML Documents. В окне станет виден файл «genadesktop». Выберите этот файл. Нажмите кнопку «ОК». Если вы не ошиблись с разрешением монитора, то кнопка появится в центре рабочего стола. Кнопка реагирует на движения мышью. Наслаждайтесь.

Если кнопка не отображается, попробуйте следующее: правой кнопкой мыши жмём на ярлык Мой компьютер, затем выбираем Свойства, затем вкладку Дополнительно, затем Параметры быстродействия, выбираем Лучший вид, жмем Применить.

За внесенные рацпредложения благодарим: Alex16, PND.

• Кнопка действующая, она ведет (куда бы думали?) на Hottabych.Net. Если вы хотите дать ей другую команду — редактируйте HTML файл на свое усмотрение. Позже мы напишем о том, как вызывать этой кнопкой духов. т.е. соединение с Интернетом.

• В правом верхнем углу находится название фильма и адрес сайта. Если эти надписи сильно напрягают — юзайте Фотошоп.

Приблуды на рабочем столе

Теперь рассмотрим остальные возможности тюнинга рабочего стола.

1. Зайдите на сайт Widgets.Yahoo.Com — теперь вы видите то, чем пользовался Гена.

2. Скачайте установочный файл Yahoo! Widget Engine (for Windows в скрытом тексте ниже). Почему для Windows? Потому что если вы не используете Windows, то сами прекрасно найдете че и как скачать. Для тех, кто глядя на Widgets.Yahoo.Com, испытывает внезапный приступ дежа-вю, сообщаем — раньше эта программа называлась Konfabulator. Да, да, он самый, теперь выкуплен Yahoo!.

3. Установите скачанный файл. Эта программа позволяет добавлять множество разных полезных штуковин для рабочего стола. Вы можете найти много нужного для себя, но далее мы рассмотрим именно то, что юзал Гена.

В падлу встать и в окно посмотреть

user posted image

1. Прога, которая называется «В падлу встать и в окно посмотреть» на самом деле имеет гораздо более прозаическое название. Это Yahoo! Weather — она находится здесь:

Cкачайте ее папку My Widgets, которая появилась у вас после установки Widget Engine.

2. В системном трее (справа внизу экрана, рядом с часами) вы видите иконку с двумя шестеренками — этои есть Widjet Engine. Нажмите на нее правой кнопкой мыши. Выберите пункт Open Widget. Найдите в папке My Widgets, файл Yahoo! Weather. Выделяйте, жмите «ОК».

Читайте также:  К чему снится разбитое окно по числам месяца

3. У вас откроется виджет погоды. Нажмите на нем правой кнопкой мыши, выберите Widget Preferences. оставьте галочку напротив Use Metric Units — тогда градусы будут отображаться в привычном нам виде, по Цельсию. Нажмите Save.

4. Снова нажмите правой кнопкой мыши на виджете выберите Change Location. Откроется панель, в которую нужно ввести название вашего города по-английски. Название нужно вводить без ошибок, иначе прога тупо не найдет ваш город. Если вы все сделали правильно, то увидите погоду в вашем городе. Помните о том, что программа работает только в том случае, если вы соеденены с Интернетом.

Секретные кнопки

1. «Секретные кнопки», которые находились у Гены справа на рабочем столе представляют из себя ничто иное, как другой виджет. Он называется The Pusherи находится здесь:

2. Скачайте его в папку и окройте так же, как это описано выше. Данный виджет позволяет назначить ему любую команду и обеспечивает ее выполнение одним нажатием кнопки. Очень удобно для часто повторяющихся действий. Вы можете иметь несколько таких кнопок и юзать их для разных команд, как это и было у Гены. Например, одна кнопка запускает червя, который раскрывает людям планеты секретные планы Пентагона, а вторая кнопка рассылает скрипт, уничтожающий Интернет, как таковой. Хотя, можно ограничиться и простыми человескими радостями — одним кликом открыть нужную папочку, включить музыку или выключить комп.

Ваще непонятные кнопки! Три белые, одна зеленая!

user posted image

1. Эти кнопки представляют из себя быструю возможность управлением громкостью звука. Зачем это нужно? Затем, что если у тебя орет винамп в наушниках, а твоя девушка (а может это не девушка, а все-таки спецназ?) ломится в дверь. То с одного клика мыши ты можешь вырубить звук, прислушаться и оценить ситуацию. А если песня очень нравится, можно просто сделать ее потише. Нетрудно догадаться, что в подобном случае манипулирование, стандартным виндовским уровнем громкости превращается в адский кошмар.

2. Этот виджет называется QuickVolume и находится здесь:

Скачайте, установите и наслаждайтесь.

У меня пока что получился вот такой р\с:

Присоединённые эскизы
Присоединённое изображение

Источник

Повторные анекдоты

Два мужика разговаривают.
Первый: «Слушай, тебе та девушка дала?».
Второй: «Нет. А тебе?».
Первый: «И мне нет.».
Оба: «Вот Б..ДЬ!».

В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”

-Слышал новость?Серега путевку в Китай выйграл!
-Везет же некоторым!
-Да. Ему бы теперь путевку обратно выйграть.

Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.

Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.

Армейский анекдот (кто служил тот поймет)

Встретились две подруги и одна начинает жаловаться другой на жизнь.

С мужиками нынче не везет, на днях познакомилась с красивым мужиком,
договорились поужинать у меня дома. Я полдня готовила ужин, привела,
усадила за стол, положила полную тарелку, а он чуть поковырялся и сказал
больше не хочу.
Ну я его в койку поволокла. Положила на себя — он спит, положила под
себя — задыхается, положила на бок — телевизор смотрит, поставила на ноги
он оделся и ушел.

Другая подруга говорит. А мне наоброт повезло. Познакомилась с мужиком,
привела домой, положила еды. Он все съел, и попросил добавки. Съел добавку
и поволок в койку. Всю ночь ебал, а на утро оторвал кусок простыни,
сказал, что на подшиву и ушел.

Источник

Лишь одно из этих погодных приложений пытается решить насущную проблему.

Лишь одно из этих погодных приложений пытается решить насущную проблему.

Дубликаты не найдены

Бытовая зарисовка

У метро загоревший дочерна человек безуспешно пытается торговать зонтиками.

«Приезжай в Санкт-Петербург», говорили они.
«Там хорошо берут зонты», — говорили они.

E6AKArpo3HaR

Недели две назад у нас в конторе мощнейший ливень застал одного хорошего человека. Он горестно смотрел сквозь стекло на бушующую стихию. И так его стало жалко, что я предложил ему свой зонт — всё равно был на машине в тот день. Он поблагодарил и обещал «завтра же прислать с курьером с документами обратно». Курьер привез всё кроме зонта. Хороший человек перезвонил ещё через пару дней и посетовал, что где-то забыл мой зонт, пока мотался по городу по делам. И пообещал купить новый. А сегодняшним дождливым днём девушка приехавшая что-то налаживать в 1С пришла в контору с моим зонтом. И видя мой внимательный взгляд на зонт сказала: «Да вот у одного клиента час назад дали, чтоб не мокла. Сказали не известно чей — уже несколько дней у них валяется. Ваш? Заберете?»

Пришлось глядя на проливной дождь за окном запустить зонт на второй круг в оборот. Может опять вернется.

Источник

Adblock
detector